Time passes. Even when it seems impossible. Even when each tick of the secondhand aches like the pulse of blood behind a bruise

Buondì xD tanto ormai è mattina...

Thu, 02 Aug 2007 02:54:40 GMT

Un passo indietro - Negramaro : Listening
lo schermo del pc xD : Watching
voglio andare dal fumettaro domaniiiii, Aly pleaseeeeeeeee xD : Thinking

Sono tornata da poco... Ho mandato un miliardo di messaggi non in linea ad Eru xD perchè le dovevo assolutamente dire un paio di cose u.u
Poi ho deciso di aggiornare il blog... Anche se sinceramente di questo non mi interesso molto, può leggere troppa gente e non mi va...
Vabbè... Che dire? L'estate era cominciata da schifo, come tutte le altri estati negli ultimi 2 anni, ma poi un fortuito incontro un lunedì sera ha creato il finimondo... Pare che ora sia un rito ritrovarsi nel parcheggio come degli scemi tutte le notti.
Prima si mangia in giro (Vecchia, Dublin e via dicendo) e poi si ci svacca nella macchina dell'Aly. Con uno che fa foto a sbafo, uno che si deprime da solo e poi rinsavisce, uno che dorme, l'altro che si abbraccia il cavallino di peluche e dice che è triste...
Siamo degli sfollati alla fine xD
Io e Sa abbiamo deciso di affittare un loft con la piscina riscaldata e i fiori di loto che galleggiano.
Ma di notte in notte è diventato un monolocale di 12mq con un divano letto da condividere (tanto non c'è pericolo che succeda nulla xD) e un mega bagno... xD Tanto, vita sociale zero, amici sono gli stessi, "storie" nemmeno a parlarne xD quindi problemi non ce ne sono xD
Poveri noi, minacciati di sfratto... L'unica è l'Aly che si salva, male che vada vado a dormire sulla sua poltrona, o nella cantina di Dani, tanto se io sto da un parte della casa e lui dall'altra è capace che nemmeno ci vediamo per mesi! xD
Insomma, qualcosa si è mosso, e sto davvero bene. Ogni volta che esco con loro mi dimentico tutto quello che mi assilla, mi dimentico chi sono, come mi chiamo, cosa devo fare... Sono solo me stessa. Ed era tanto, davvero tanto, che non lo ero più, e solo una persona riusciva a farmi essere me stessa.
Di solito mi accoccolo sul sedile del passeggiero (abbassato) nello spazio dietro, con stretto il cavallino di peluche e mi metto a giocare con Sa come una scema... Siamo peggio dei bambini xD
E "qualcuno" ha anche da ridire u.u lo stesso qualcuno che stasera si stava ammazzando con Aly di parole xD Dice che siamo due bambini e siamo dirvertenti da guardare... o.O
Oggi sono pure andata in piscina e ho le braccia rossissimeeeee >.< sempre meglio delle ginocchia dell'Aly che sono viola melanzana xD e poi come dei cretini ci siamo addormentati al sole xD cioè, loro si sono addormentati, io mi sono infilata le cuffie e ho messo la maglietta in testa per non ustionarmi la faccia... Infatti ora ho le spalle a macchie xD perchè dove c'era l'ombra della maglietta non mi sono abbronzata invece nel resto si *sob*
Bè, sono le 4.45 @_@ e devo dire che ho un pò di sonno xD
Forse domani vado in fumetteriaaaaaaaaaaaaaaaaa... Però non ho soldi xD Ma spero che l'Aly si decida ad andare se no chiedo un passaggio a Dani e Sa xD alla faccia sua u.u
Notteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee *-*

p.s.: Eru, fai una buona scampagnata *-* anche se... volendo si può anche affogare u.u come quella di oggi in piscina xD perchè in effetti non era una cattiva idea... Cogli la palla al balzo! Affoga tuttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii xD
Ti adoVo tesoVa <--- ti ho dedicato pure l'unico cipollino dell'intervento xD

Snow Patrol - Chasing Cars

Sat, 14 Jul 2007 21:31:08 GMT

<<If I lay here, If I just lay here, would you lie with me and just forget the world?>>

Ta-daaaaaa

Thu, 05 Jul 2007 18:44:17 GMT

Scriviamo un pò di cose inutili sul blog va xDDD
Ho cambiato i colori del blog, anche se non di molto xD Pensate che prima di questo azzurro avevo messo un arancione (che Eri mi ha ben fatto notare fosse un pugno in un occhio xDD)...
La vita scorre normale, tranquilla, sto cercando di mettere un pò di ordine nelle cose, perchè tante persone (sopratutto una) mi hanno fatto notare che se non ci provo la mia vita non sarà mai come vorrei che fosse... (Escluso l'avere Eddino, il che è totalmente impossibile ç___ç xD)
Incredibile ma vero, non pensavo esistessero persone così, come le mie sisters, la mia geme, Kri... Insomma parecchie persone che voglio ringraziare perchè mi sopportano e ci sono sempre xDD. (Ok, ok sisters non commuovetevi che abbiamo già dato ieri sera xDD)
Ultimamente mi sto dilettando con tante cose, cose che voglio imparare, cose che voglio fare... sto cercando di fare qualcosa che mi renda "viva", cosa che devo fare assolutamente...come QUALCUNO mi ha fatto notare.
Speriamo di riuscirci... troppe volte ho cominciato delle cose che non ho finito, fin troppe volte. E spero di avere lo stimolo giusto ora. Ovvero ME STESSA. Era un pò che non pensavo a me, che non mi rendevo conto che io ESISTO. Si lo so che sembra un concetto strano, ma fino a questo momento ho sempre pensato a come le mie azioni si riflettessero sugli altri, senza rendermi conto di come stavo io. Lasciavo passare, alla fine non mi importava. Voglio cambiare questa cosa. E lo sto facendo.
Ora, senza dilungarmi troppo xD vado a fare la pappaaaaaaaaaaaaaa xDDD
Byeeeee

CANZONE ORRENDA

Wed, 04 Jul 2007 16:27:19 GMT

Vorrei precisare che questa canzone mi fa schifo... ma... a volte le parole non bastano da sole. C'è bisogno di fatti. Chi vuole intendere intenda.

Una è troppo poco...due sono tante
Quante principesse nel castello mi hai nascosto
TI VOGLIO BENE...te lo dicevo anche se non spesso
TI VOGLIO BENE...me ne accorgevo prima più di adesso
Tre sono poche..quattro sono troppe
Quante quelle cose che hai rinchiuso nel castello e ancora…
TI VOGLIO BENE...e nonostante tutte le attenzioni
TI VOGLIO BENE...dall’altro ieri invece da domani non lo so

Vorrei ringraziarti vorrei stringerti alla gola
Sono quello che ascoltavi, quello che sempre consola
Sono quello che chiamavi se piangevi ogni sera
Sono quello che un po’ odi e che ora un po’ ti fa paura
Vorrei ricordarti che ti son stato vicino
Anche quella sera quando ti sentivi strano
E ho sopportato
Però adesso non rivoglio indietro niente
Perché ormai secondo te ho tutto quello che mi serve
Un applauso forte sotto le mie note
Una copertina ed anche un video forte
Fidanzate tante quante se piovesse
Anche se poi le paure son le stesse
Ora che ho sempre tantissimo da fare
Dici che non ho più tempo per parlare
Ma se solo bisbigliando te lo chiedo
Tu sarcastico ti tiri sempre indietro
E quindi...

[...]

Un altro viaggio e poco tempo per decidere
Chi ha caldo a volte non si fermerebbe mai
È troppo presto per ricominciare a ridere
Sicuramente il momento arriverà
Sono passati lentamente venti giorni
Sono trascorsi rimpiangendo i miei sogni
E in quanto a te so solo che se ti vedessi
Sarei più stronzo di ciò che ti aspettassi
È terminata l’amicizia da due ore
Ho seppellito l’incoscienza del mio cuore
In 4/4 ti racconto
Disilluso e non contento
L’allegria e la magia che hai rovinato
Ti ho visto camminare mezzo metro sopra al suolo
Dire in giro “sono amico di Tiziano”
E rassicurarmi di starmi vicino
Poi chiacchierare al telefono da solo
Dietro l’ombra di sorrisi e gesti accorti
Sono passati faticando i nostri giorni
E per quanto non sopporti più il tuo odore
Mi fa male dedicarti il mio rancore
E quindi...

[...]

E’ che ti sono debitore di emozioni
E’ che al mondo non ci sono solo buoni
Magari questo lo sapevo ma è diverso
Viverlo sulla tua pelle come ho fatto io con te
E fu Latina a farci unire e poi pagare
Una canzone può anche non parlar d’amore
E ancora con tutto il cuore te lo dico
Anche se da due settimane non sei più
Mio amico..

Respira & non pensare

Mon, 07 May 2007 13:51:41 GMT

Respira e non pensare.
Respira e non pensare.
Respira e non pensare.
Respira e non pensare.

E’ un mantra.

Respira e non pensare.
Respira e non pensare.
Respira e non pensare.
Respira e non pensare.

Basta ripeterselo.
Chiudere gli occhi.
E farsi assorbire completamente dalla musica che senti.

E’ incredibile, come io riesca a superare delle cose da sola, e farmi buttare giù così da lei.
Eh no.

Stavolta non mi butti giù.
Stavolta non mi arrendo.

IO NON MI ARRENDO.

Non mi batti
E’ inutile che fai i capricci come una bambina, che cerchi di farmi sentire in colpa.
Sono egoista. Si
Ma solo con te
Solo perché mi hai succhiato via l’anima.
E non voglio più darti il permesso di farlo.

Sono una stronza.
Ma se questo serve per mantenere la mia sanità mentale, allora…

RIMANGO UNA STRONZA.

azz

Fri, 04 May 2007 22:34:55 GMT

Evidentemente sbaglio qualcosa io, ne sono certa.
Non è umanamente possibile.
Io avrò tutti i difetti del mondo (e sono sicura di averli), ma arrivare a farmi prendere per il culo così no...
Faccio sempre quello che posso, ci sono sempre, notte e giorno.
Le persone infantili mi perseguitano. Ma io dico, un attimo di serietà? La testa cazzo!
Io non sono una donna vissuta, nemmeno una persona intelligentissima! Però mi reputo piuttosto matura, sopratutto perchè non giudico la gente dall'aspetto delle cose.
Mi faccio un esame di coscienza di solito prima di giudicare gli altri, perchè penso siamo tutti umani.
E poi, con tutta questa bontà?! Me la prendo nel c***! Come sempre!
Sono sempre troppo buona, sempre.
E mi ritrovo sempre sola a cercare di sbrogliare la matassa.
E poi mi chiedono perchè sono così stronza, perchè sono così acida.
Ma grazie!
Ma invece di chiedere chiedere chiedere, state ad ascoltare per una volta! Una sola!
Vi rendereste conto che non sono quello che sembro, sono l'opposto, e vorrei solo che qualcuno mi guardasse e mi dicesse "adesso sto con te". Parlo di famiglia, di amicizia... forse anche di amore. Perchè no, sono stufa di sentirmi dire "sai ho un'altra!". Ma dirlo prima?! No, perchè ovviamente si ha paura! I coglioni sono un optional! La faccia per dire come stanno le cose non ce l'ha nessuno. Si limitano a giudicare, a prenderti in giro.
Basta, forse sono andata fuori discorso (OT come dicono le mie amiche), forse ho esagerato. Ma esagerare alla fine è semplicemente dire quello che si pensa.
E sono stufa anche di chi si deprime, di chi si lamenta. Io non sono l'unica che soffre, ma ho imparato che piangersi addosso non serve a nulla. E non sopporto la gente che ostenta il proprio male. Fa male, e allora? Quante cose fanno male, ma non bisogna fermarsi a riflettere, se no ti si aggrovigliano addosso, ti strappano l'anima e il cuore. E allora hai finito.
Sorridi. Anche se stai male. Perchè come diceva di Jim Morrison "sorridi sempre, anche se è un sorriso triste, perché più triste di un sorriso triste c'è la tristezza di non saper sorridere".
Ma la cosa che più mi ferisce sono le persone indifferenti, quelle che per te sono importanti e ti dicono che sei importante, ma alla fine fanno finta di nulla. Non ne posso più di certa gente.
Io vorrei sentirmi "importante" per qualcuno. Mia madre, mia sorella, i miei amici... una persona qualsiasi.
E non venite a dirmi che IO per voi sono importante, perchè le cose prima di dirle bisogna dimostrarle. Anzi, se non si dicono non importa, un gesto vale più di mille parole.

Forse...

Thu, 03 May 2007 19:16:18 GMT

Ok, a volte alcuni miei interventi sono davvero deprimenti .
Però da notare che il blog per me è una forma di sfogo...
Questo non implica il fatto che io sia una "cupa & triste" oppure sia innamorata del mio ex, o mi manchi Manuel...
Insomma, persone importanti, per motivi diversi. Ma basta, finito lì.
Del mio ex non voglio più sapere nulla, di Manuel non POSSO più sapere nulla.
Entrambe le cose fanno male. Ma io sono tranquilla ora.
Sto bene, stavolta davvero.
Oltre alle solite menate di famiglia ovviamente.
Ultimamente mi credo se con l'età mia madre invece di maturare torni indietro nel tempo....
Si comporta come una 13enne... Ma ovviamente è una cosa che ha sempre fatto, e che sempre farà.
Mia sorella non mi rivolge più la parola non so per quale arcano motivo.
Forse l'unico sano di mente è mio padre, ma anche lui ha le sue pecche.
Insomma, mi auguro che questo perderre completamente il senno, non sia genetico.

L'amore se fosse giusto, non sarebbe amore... (Pensaci Cugi...)

Sun, 29 Apr 2007 00:38:08 GMT

Nuova casa, nuovo post. Oddio, non è che mi interessi molto a questo blog .
Ieri (cioè l'altro ieri il 27) era il compleanno di Ste. 20 anni. Per la prima volta dopo 6 anni non gli ho fatto gli auguri. Non so perchè, alla fine ho deciso che non voglio più avere a che fare con lui. Oddio, la tentazione ce l'ho avuta (vero Marika?? XD) ma qualcosa vuole, chissà cosa, che avevo finito i soldi nel cell! e nemmeno lui li aveva, quindi niente addebito. Oggi ho fatto la ricarica. Ma non l'ho chiamato, non gli ho mandato un messaggio. Da un lato l'ho fatto volontariamente, dall'altro sono contenta che me ne sono resa conto a metà giornata che era il cuo compleanno, perchè vuol dire che non me importa più di tanto.
E' strano. Come le cose diventino un ricordo lontano, quando una volta erano un pensiero fisso. Tutto passa. (questa frase è per Mirko!! Ripigliatiiiiiii XD)
La cosa che mi dispiace è che LUI non si sia ricordato di me, cioè, gliel'ho sempre fatti gli auguri da quando lo conosco eppure lui, evidentemente, non li ha mai ritenuti importanti. Mi ferisce. Ma d'altronde da lui non mi aspetto altro.
Sono contenta.
Ora è finalmente finita.
Auguri.
Bastardo.

...

Tue, 03 Apr 2007 15:27:01 GMT

Descrivere il mio stato d'animo sarebbe un lavoro inutile quanto impossibile.
Ho qualcosa che mi soffoca.
C'è qualcosa che mi opprime, qualcosa che mi impedisce di amare.
Odio le persone, odio le gente che parla e non ho voglia di fare nulla.
L'unica cosa che farei è dormire.
Ma la cosa che più mi fa paura è quello che NON provo.
Mancano cinque giorni ed io non provo niente.
E' come se avessi messo uno strato di ghiaccio su tutto.
Mi spaventa il fatto che tutti i ricordi che abbia di lui mi danno fastidio.
Vorrei che non ci fossero.
Odio me stessa.
IO MI ODIO.
Mi odio per come mi sono comportata, e la cosa peggiore è che non posso chiedergli scusa!
Non posso fare come tutte le altre, non posso mandargli un messaggio con scritto "sai sono una cretina mi dispiace per tutto".
Ho un blocco, ho qualcosa che non va.
E lo so da me.
Odio il fatto che sia successo tutto per farmi un piacere, che sia stata una cosa così stupida.
Io mi sono sentita USATA.
Un oggetto.
E' da quel momento che la mia rabbia, il mio odio per le persone è cresciuto.
Io, cazzo, non sono così!
Io ero una da film sdolcinato e tanti baci.
Adesso avvicinarmi è più difficile che mai.
Non mi faccio avvicinare da nulla.
Niente mi tocca, niente mi da emozioni.
Sconfino con l'apatia, come mi è stato detto.
Ma ho paura di averla già superata, di aver già oltrepassato il limite del vegetale.
Musica nelle orecchie giorno e notte, e quando ascolto i my chemical o gli eva, ho veramente toccato il fondo.
Vuol dire che non sono nemmeno più emozionata dalla mia stessa rabbia.
Solo autodistruzione.
Devo trovare un accordo con quel qualcosa che mi sta uccidendo.
Devo trovare un modo per dare pace a me stessa, per continuare a vivere senza sentirmi in colpa, senza sentirmi USATA.
Non voglio più scendere a compromessi e fingere di stare bene, fingere che oggi vada tutto bene.
Mi sono stampata un finto sorriso sulla bocca e ho fatto finta di niente.
Ho finto con me stessa, non solo con gli altri, anche se forse gli altri se ne rendevano conto meglio di me che stavo fingendo.
Devo smettere di fare la guerra a me stessa, perchè non ci sarà nè un vincitore nè un vinto, solo la mia autodistruzione.

Booohhhh

Wed, 28 Feb 2007 16:10:57 GMT

Sinceramente non lo so perché ancora ci penso, però mi capita.

Si è finita, da secoli, è morta e sepolta.

Però qualche volta mi capita di pensarci con nostalgia.

No, nessun rimpianto, per fortuna. Con lui non mi pento e non rimpiango niente.

Ma a volte mi manca.

Forse perché è una persona che ho davvero amato. Forse perché mi piacerebbe amare con la stessa RABBIA con cui amavo lui. Si perché per amare bisogna odiare, bisogna odiare quella persona, perché la ami talmente tanto che ti fa male non averla accanto ogni momento. E la odi, quanto la ami. Dicono che la sofferenza alla fine di una storia sia inversamente proporzionale all’intensità della storia. Bene, io dopo 5 anni ci ho sofferto ancora come un cane. Vuol dire che l’ho amato così tanto da portarmelo dietro per 5 anni?! Pazzesco.

Era bello però. Il primo amore. Che dolce.

Era così bello quando mi sorrideva, ed io camminavo ad un metro da terra. Era bello quando un solo tenersi la mano era così emozionante che il giorno dopo se non me la teneva di nuovo mi veniva da piangere.

Poi si cresce. Si capisce che una mano non è niente in confronto al resto, che un sorriso non vale nulla.

Ma tutti i castelli che ci costruivamo su quei sorrisi?

A volte credo che crescendo si perda la bellezza delle cose. Io credo che ci sia bisogno di dare ad un sorriso la stessa intensità che gli si dava quando si avevano 13 anni. Non voglio perdere quella magia che c’era. Forse è per questo che mi innamoro con difficoltà. A me non basta un complimento, non basta un bacio. Ci deve essere magia, complicità, gioco. Deve essere come quando si avevano 13 anni. Deve darmi le stesse sensazioni di allora, deve farmi male.

Io non sono il tipo che si innamora ogni giorno. Non le capisco proprio quelle persone che si lasciano e dopo due giorni sono già innamorate di nuovo. Che dicono “ti amo” ad ogni persona con cui stanno insieme, che non lasciano perché è finita ma lasciano per noia. Forse è giusto così alla nostra età. Forse sono io quella sbagliata, sono io che do troppo peso alle cose.

Mi chiedo in continuazione se c’è qualcuno là fuori che sia adatto a me, che sia destinato a me. Mi chiedo cosa sta facendo, a cosa sta pensando, se immagina che un giorno ci incontreremo. E come lo immagina.

A volte mi manca provare quella sensazione. “Quella”.

Forse perché sono una persona difficile da amare, sono un carattere così particolare che amarmi diventa quasi impossibile.

Mi manca essere amata. Forse è per questo che mi manca lui. Perché so che una volta mi amava anche lui come lo amavo io. Ma a 13 anni che cazzo ne sai dell’amore? Forse è più amore a 13 anni che a 20. Perché a 13 anni sei completamente incosciente, sai cosa vuoi perché te lo detta il cuore, ma non ne hai la più pallida idea di cosa sia giusto e cosa no. Lo fai e basta. E Dio se è bello. Quell’inconsapevolezza che ti porta a baciare qualcuno al prima volta, a farci l’amore la prima volta, a tradire o essere tradito la prima volta.

Ogni tanto mi chiedo se mi abbia mai tradita. Però non credo. Ci siamo lasciati perché voleva provarci con un’altra. Fine della storia. Poi che io abbia fatto la stronza e sia andata con un altro il giorno dopo, e lui si sia incazzato, beh, questo è un altro discorso.

Mi chiedo perché siano dovuti passare cinque anni, perché dopo che ci siamo lasciati non sia finita invece di andare avanti per tre anni, perché dopo due anni lo abbia dovuto rivedere, e lo abbia dovuto amare di nuovo. Mi chiedo perché l’ho amato, perché gli ho permesso di farmi così male. Mi chiedo perché dopo 5 anni sia ancora qui a dire che mi manca. Lo amo ancora? No. Credo di no. Ora credo che se ci provasse di nuovo la mia risposta sarebbe no. Anche se la tentazione di cedere di nuovo sarebbe incredibile. No, perché non voglio più permettergli di farmi male. Perché non voglio più amarlo, perché voglio emozioni nuove, voglio nuovi baci, nuovi abbracci, nuova passione, nuovo amore. Da una parte lo voglio ancora, con tutta me stessa. Ma dall’altra, no. Dall’altra lo odio. Per il dolore che mi ha causato. Per le notti insonni che mi ha fatto passare per 5 anni. Non voglio più urlare a qualcuno, qualsiasi sia il suo nome, Dio o Buddha, di farmi passare quel dolore, di farmi smettere di piangere, di farmi smettere di sentire il suo odore addosso a me, di farmi smettere di piangere, di farmi smettere di pensare a quello che mi diceva, di farmi smettere di pensare che stava mentendo, che è un bugiardo, che non cambierà mai. Basta. Voglio farlo per una persona nuova, una che mi ami davvero, che non si prenda gioco di me, che non mi dica che gli sono mancata, non voglio essergli mancata, perché voglio essere una cosa nuova per lui.

Ho voglia di amare. Non tanto di essere amata, quanto di amare. Ho voglia di baciare, di fare l’amore, di dedicare una canzone, di avere nuovi ricordi, di sentire nuovi profumi e ricevere nuovi sguardi.

Ma io lo so, lo so che questo amore è bastardo e arriva quando meno te lo aspetti e con la persona meno indicata.

Mi sono innamorata 2 volte, se è stato amore. Forse una sola, perché ho l’impressione che la seconda volta non sia stato amore, ma testardaggine. Alla fine aveva ragione lui. Il mio non era amore, era… bisogno di qualcuno vicino, e lui era lì. Ho sofferto, tanto. Ma non so perché ho l’impressione che mi abbia fatto più male innamorarmi di Ste.

Però sono passati 2 anni prima che io riuscissi a provare qualcosa per qualcun altro che non fosse Ste.

Mi sorge un dubbio. E se io di Ste non abbia mai smesso di essere innamorata? Possibile che io lo abbia amato per 5 anni? Ora non lo amo più. Non lo voglio più. E sono contenta. Ma l’ho davvero amato così tanto?

Era difficile cancellare le tracce di lui su di me.

Prima lo volevo cancellare, ora voglio ricordarlo, e mai più riprovarlo.

Voglio un amore nuovo.

Non so se arriverà, quando arriverà e se sarà una cosa lunga o una cosa breve, non so se sarò pronta ad amare di nuovo. Però so che ci proverò e che se amerò, lo farò con tutta me stessa.

Perché io amo raramente, ma quando amo, amo con il cuore, con la testa, con gli occhi, con le mani, con il fegato, con i reni…

Ricorda

Fri, 02 Feb 2007 17:30:42 GMT

Io non voglio.
Non voglio.
Ma è così.
Sto lentamente dimenticando.
Sto lentamente cancellando.
Non mi ricordo più il suo viso, il suo profumo, la sensazione che la sua pelle mi dava al tatto, non mi ricordo più la sensazione dei suoi capelli tra le mie dita, non mi ricordo più le sue mani.
Non voglio dimenticare.
---(Cerca di ricordare)---
Mi ricordo quella sera, mi ricordo la mia stanza, il mio mollettone verde acqua, la sua maglietta disegnata, il bottone dei miei pantaloni che non si apriva, le mie lenzuola gialle, la videocassetta che andava, il suo braccio che mi avvolgeva, il mio reggiseno viola e nero, la sicurezza e la dolcezza con cui faceva le cose, la semplicità con cui era successo, il profumo del mio bagnoschiuma ai fiori bianchi, il mio cellulare che squillava perché mi mandavano messaggi e la sua faccia scocciata nel chiedermi “chi è?”…
Mi aveva promesso di insegnarmi a guidare, e sto imparando con un istruttore vecchio e antipatico.
Mi aveva promesso di portarmi a cena ai miei 18 anni, e non c’era.
Mi aveva promesso che non mi avrebbe mai abbandonato, e l’ha fatto.
Ricordo anche quel pomeriggio nel lavaggio per i cavalli, quando ci facevamo il solletico, e lui mi ha abbracciato forte.
Ricordo la sua mano sulla mia gamba mentre stavo seduta vicino a lui.
Ricordo la sera in macchina, quando mi ha stretto a lui, quando mi ha sussurrato “no, tu stai qui”, quando mi accarezzava i fianchi dolcemente, quando mi chiedeva in continuazione “come stai?”.
Ricordo che gli piaceva il caffé decaffeinato, il campari col bianco, la camicia verde chiaro, gli piacevano le caramelle strane e non mangiava carne.
Ricordo il giorno del suo compleanno, ricordo il suo braccialetto.
Ricordo il giorno in cui mi è venuto a prendere a scuola, e come stavo svenendo dall’emozione.
Ricordo la sua guida “sportiva”.
Ricordo il capodanno che abbiamo passato insieme.
Ricordo la registrazione che c’è su cellulare.
Ricordo che aveva il segno dell’abbronzatura con la maglietta.
Ricordo che gli dovevo fare una cassetta con su delle canzoni, e non gliel’ho mai fatta.
Ricordo che i suoi occhi erano color nocciola.
Ricordo che mi aveva detto che se fossi sparita mi avrebbe cercata.
Ricordo che ha fatto l’influenza quando l’ho fatta io.
Ricordo la sua fissa per il sette d’oro quando giocava a scopa.
Ricordo quando mi ha detto che prima di farmi del male dovevano passare sul suo corpo.
E poi ci sono una miriade di cose che non voglio ricordare, perché fa troppo male.
Non voglio ricordare cosa è successo quella sera, perché è stata la prima ed unica volta, e fa troppo male.
Non voglio ricordare quando abbiamo smesso di sentirci.
Non voglio ricordare il momento in cui ho sentito dire che era tutto finito.
Non voglio ricordare quando sono arrivate Monica e Carlotta.
Non voglio ricordare che Carlotta porta il braccialetto che IO ho regalato a LUI.
Non voglio ricordare che mi sono comportata male con lui.
Cerco di ricordare… Ma è così difficile.
Io non voglio dimenticare.

Mi manca…

Mon, 22 Jan 2007 16:38:02 GMT

It's not over 'till you're underground
It's not over before it's too late
This city's burnin'
It's not my burden
It's not over before it's too late

There's nothing left to analyze

Where will all the martyrs go when the virus cures itself?
And where will we all go when it's too late?

And don't look back

Sat, 13 Jan 2007 17:13:22 GMT

Ok ok... Lo ammetto. Non è andata come pensavo.
Però da qui a far passare una settimana senza nessun segno di vita ne passa di acqua.
Io sinceramente, sono ancora parecchio confusa, però so che non posso cancellare tutto così.
Ok, la realtà è stata ben diversa, lo sai anche tu. Ma che senso cancellare tutto completamente, solo perchè le nostre aspettative erano troppo grandi?
Io non ci capisco nulla sinceramente.
Però non voglio cancellarti così, non ci riesco. Non sono a comando.
Cancella! Puff! Eliminati tutti i "sentimenti" che potevo provare per te.
Se tu sei capace, ti prego dimmi come fai!
Chiedo solamente... di essere amici come prima...ma forse chiedo troppo.

Wise Up

Thu, 04 Jan 2007 17:56:53 GMT

Non è.. come pensavi...
quando all’inizio ... cominciasti.
Hai ottenuto... ciò che vuoi...
Ora, tuttavia, puoi sopportarlo a stento
Ormai lo sai, non si fermerà...
Non si fermerà...
Non si fermerà,
fino a che non apri gli occhi.

Ne sei sicuro... c’è una cura...
E alla fine l’hai trovata.
Pensi... un bicchiere...
ti ridurrà a... a terra
e ti farà dimenticare,ma non si fermerà...
Non si fermerà...
Non si fermerà,
fino a che non apri gli occhi.

Prepara un elenco di ciò di cui hai bisogno,
prima di firmare la tua condanna,
perché non si fermerà...
Non si fermerà...
Non si fermerà,
finchè non apri gli occhi.

No, non si fermerà,
finchè non apri gli occhi.
No, non si fermerà,
quindi lascia stare...

No!!

Tue, 02 Jan 2007 15:41:45 GMT

No no no! Non era quello che volevo dire!!

p.s.:A.A.A. cercasi Cica disperatamente... nessun segno di vita da capodanno, cellulare spento... Gli amici sono in pensiero e minacciano di chiamare chi l'ha visto! Chiamarmi immediatamente!!

No! Fermi tutti!

Fri, 29 Dec 2006 16:46:12 GMT

Ma perchè mi sono data dell'idiota?
Eh no... Sarò scema, ma fino a questo punto... Un pò di dignità diamine!

Ovvio...

Thu, 28 Dec 2006 15:50:42 GMT

Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota.

Ho reso l’idea?

Spaccacuore

Sat, 23 Dec 2006 14:35:00 GMT

Spengo la TV
e la farfalla appesa cade giù…
Ah, succede anche a me
è uno dei miei limiti.
Io per un niente vado giù
se ci penso mi da i brividi.
Me lo dicevi anche tu
dicevi tu...
Ti ho mandato via.
Sento l'odore della città
non faccio niente, resto chiusa qua.
Ecco un altro dei miei limiti.
Io non sapevo dirti che
solo a pensarti mi da i brividi,
anche a una stronza come me,
come me...
Ma non pensarmi più,
ti ho detto di mirare
L’amore spacca il cuore.

Spara! Spara! Spara, Amore!

Tu non pensarci più,

che cosa vuoi aspettare?
L’amore spacca il cuore.
Spara! Spara! Spara dritto qui...
So chi sono io
anche se non ho letto Freud.
So come sono fatto io
ma non riesco a sciogliermi
ed è per questo che son qui
e tu lontano dei chilometri,
che dormirai con chi sa chi,
adesso lì...
Ma non pensarmi più,
ti ho detto di mirare
L’amore spacca il cuore.
Spara! Spara! Spara, Amore!
Ma non pensarmi più,
che cosa vuoi aspettare?
L’amore spacca il cuore.
Spara! Spara! Spara, dritto qui...

Questa canzone mi piace un sacco… L’ho sentita per caso l’altro ieri al centro commerciale… Quella del negozio aveva su il nuovo cd della Pausini, e c’è il “remake” di questa canzone di Bersani… Ovviamente al femminile…E mi riflette in tantissime cose… Per varie situazioni...
Ma soprattutto in questo periodo un po’ strano dove vedo mia sorella stare male per il suo moroso. Vorrei fare qualcosa, ma non so cosa. Odio vederla così. Sta male, e io non voglio che stia male. Non so cosa fare, è intrattabile, e so che ci soffre. Mamma mia se potessi uccidere lui lo farei! Sto male io per lei...
Speriamo che passi in fretta... Non se lo merita proprio.

Ci sono riuscita!

Tue, 19 Dec 2006 17:44:09 GMT

Ebbene, ce l'ho fatta!
Dopo anni di allenamento!

Insonnia

Mon, 18 Dec 2006 15:59:30 GMT

Casa mia è più affollata alle 3 di notte che a mezzogiorno.
E' una settimana che dormo due ore a notte (dalle 5 alle 7), e mia sorella fa a gara con me. A volte quando mi alzo alla mattina lei è ancora sveglia.

Non c'è niente da fare, non dormo, mi alzo alla mattina e poi alla sera sono a punto e a capo. Avrò dormito si e no 6 ore negli ultimi 3 giorni...
Mia sorella non so perchè non dorme. So che ha avuto dei problemi con il suo moroso. Ma lei non dice, io non chiedo.
Spesso alle 3 e 30 ci incontriamo in cucina, facciamo uno spuntino leggero (avanzi della cena, craker e salame, panini con la salsiccia), chiaccheriamo, e poi ogniuno in camera sua. Io mi guardo "Sex And The City" in dvd, lei legge, mia madre guarda la tv. Non dorme nessuno.
Ultimamente anche l'Aly non dorme, infatti la settimana scorsa ci siamo trovate tutte e tre a fare le sceme alle 5 del mattino. L'altra notte, mi ha chiamato alle 5 e 30 perchè era in crisi con il tipo con cui esce.

Ma che è sta crisi di insonnia che gira?

Io non so cosa ho in testa sinceramente, non so perchè non dormo, di solito dormo anche coi problemi peggiori del mondo. Se cade la casa io non faccio una piega. Ultimamente però no. Sarà che questo natale farà pena e capodanno probabilmente sarà peggio, sarà mio padre con cui continuo a litigare (l'insulto di venerdì è stato "fai schifo" perchè ha discusso con mia madre e io gli ho detto di non volerne sapere niente, e poi ci si è messa pure mia nonna...Fortuna che dovevo tornare a casa e ho trovato la scusa per andarmene...), sarà i continui problemi che mi girano intorno (pare che gli attiro!), sarà l'aria che tira in casa (non dorme nessuno, non dormo neanch'io per solidarietà!), sarà mia madre che se la prende sempre con me, sarà una domanda che mi frulla per la testa... Boh, non lo so, e non me ne frega niente... Ho smesso da un bel pezzo di menarmela per cose inutili. Solo che sono cose che ci sono e probabilmente sono preoccupata... Però me ne sbatto...
Quando il sonno arriverà, dormirò... Per ora, mi ascolto qualche cd, gioco con le lucine dell'albero, pulisco il bagno, gioco un pò con il pc, e mi guardo di nuovo Sex And The City...
Però... Voglio dormireeee!!
(poffarbacco oggi sono anche di buon umore! Stanotte ho dormito ben 3 ore!)

Photo Album: Idiozia che dilaga

Thu, 02 Aug 2007 02:23:06 GMT

Idiozia che dilaga

Achilleeeee *io lovvo*

Debby Gnam

Marty dov'è il formaggio?

Tata coi ricci

Sabbry Bleah!

Culo&Rama

Un porcello

Ditemi se ho un gatto normale o.O

Crocchetta Stella!!

Tata che fa l'elefante

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Photo Album: Regalini grafici

Sat, 14 Jul 2007 19:32:34 GMT

Regalini grafici

avatarkikkaof4.gif

REGALINO SARINA87.gif

Gemellina Tvb!! ^^

Regalino Shira

Altro regalino Eriketta

Regalino Aky

Altro regalino Aky

Sailor Pluto by Ashia

Altro regalino Shira!

Gemellinaaa *__* ti voglio beneeee

Photo Album: Io & Cugi

Tue, 01 May 2007 02:41:03 GMT

Io & Cugi

Cugi Bleahhh

Che si bella?!

Io & Cugi!

Ancora io & Cugi

Artisticaaaa

Belleeeee

Photo Album: Io & Cica

Tue, 01 May 2007 02:31:06 GMT

Io & Cica

Oddio come so brutta in sta foto...

Concerto Eva (seee vabbè)

Ahah, due fattoneee!

Ma quanto è bella la mia Cica?!

Bella Cicaaaa Tvtrb!!

Photo Album: Me & Me

Tue, 01 May 2007 02:24:30 GMT

Me & Me

Io da bimba al mare...

Cosa sto guardando?

Ti osservo!

Io e Achille

Fede al lavoro tvtb by Eli

Un pò di egocentrismo non guasta mai...

Nuovi capelli... Si ma secoli fa...

Prova abito di capodanno

Ri-prova dell'abito

Il mio tatu sulla caviglia

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Photo Album: Compleanno 18, cosa si farebbe senza amici?!

Sun, 10 Dec 2006 17:50:47 GMT

Compleanno 18, cosa si farebbe senza amici?!

La mia torta

Tutti insieme.. se Luca la pianta di farmi i versi!

Una foto seria in cui c'è anche la mia Tata...

Hihihihihi...

Buoooona la torta...

Laura non posso mettere tutto insieme!!!