**кιккα88**'s profileTime passes. Even when i...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
July 04 CANZONE ORRENDAVorrei precisare che questa canzone mi fa schifo... ma... a
volte le parole non bastano da sole. C'è bisogno di fatti. Chi vuole intendere
intenda. May 07 Respira & non pensareRespira e non pensare. E’
un mantra. Respira e non pensare. Basta
ripeterselo. Stavolta non mi butti
giù. Non
mi batti Sono una stronza. RIMANGO UNA STRONZA. May 04 azzEvidentemente sbaglio qualcosa io,
ne sono certa. May 03 Forse...Ok, a volte alcuni miei interventi sono davvero deprimenti  .Però da notare che il blog per me è una forma di sfogo... Questo non implica il fatto che io sia una "cupa & triste" oppure sia innamorata del mio ex, o mi manchi Manuel... Insomma, persone importanti, per motivi diversi. Ma basta, finito lì. Del mio ex non voglio più sapere nulla, di Manuel non POSSO più sapere nulla. Entrambe le cose fanno male. Ma io sono tranquilla ora. Sto bene, stavolta davvero. Oltre alle solite menate di famiglia ovviamente. Ultimamente mi credo se con l'età mia madre invece di maturare torni indietro nel tempo...  .Si comporta come una 13enne... Ma ovviamente è una cosa che ha sempre fatto, e che sempre farà. Mia sorella non mi rivolge più la parola non so per quale arcano motivo. Forse l'unico sano di mente è mio padre, ma anche lui ha le sue pecche. Insomma, mi auguro che questo perderre completamente il senno, non sia genetico. April 29 L'amore se fosse giusto, non sarebbe amore... (Pensaci Cugi...)Nuova casa, nuovo post. Oddio, non è che mi interessi molto a questo blog .Ieri (cioè l'altro ieri il 27) era il compleanno di Ste. 20 anni. Per la prima volta dopo 6 anni non gli ho fatto gli auguri. Non so perchè, alla fine ho deciso che non voglio più avere a che fare con lui. Oddio, la tentazione ce l'ho avuta (vero Marika?? XD) ma qualcosa vuole, chissà cosa, che avevo finito i soldi nel cell! e nemmeno lui li aveva, quindi niente addebito. Oggi ho fatto la ricarica. Ma non l'ho chiamato, non gli ho mandato un messaggio. Da un lato l'ho fatto volontariamente, dall'altro sono contenta che me ne sono resa conto a metà giornata che era il cuo compleanno, perchè vuol dire che non me importa più di tanto. E' strano. Come le cose diventino un ricordo lontano, quando una volta erano un pensiero fisso. Tutto passa. (questa frase è per Mirko!! Ripigliatiiiiiii XD) La cosa che mi dispiace è che LUI non si sia ricordato di me, cioè, gliel'ho sempre fatti gli auguri da quando lo conosco eppure lui, evidentemente, non li ha mai ritenuti importanti. Mi ferisce. Ma d'altronde da lui non mi aspetto altro. Sono contenta. Ora è finalmente finita. Auguri. Bastardo. April 03 ...Descrivere il mio stato d'animo sarebbe un lavoro inutile quanto impossibile. Ho qualcosa che mi soffoca. C'è qualcosa che mi opprime, qualcosa che mi impedisce di amare. Odio le persone, odio le gente che parla e non ho voglia di fare nulla. L'unica cosa che farei è dormire. Ma la cosa che più mi fa paura è quello che NON provo. Mancano cinque giorni ed io non provo niente. E' come se avessi messo uno strato di ghiaccio su tutto. Mi spaventa il fatto che tutti i ricordi che abbia di lui mi danno fastidio. Vorrei che non ci fossero. Odio me stessa. IO MI ODIO. Mi odio per come mi sono comportata, e la cosa peggiore è che non posso chiedergli scusa! Non posso fare come tutte le altre, non posso mandargli un messaggio con scritto "sai sono una cretina mi dispiace per tutto". Ho un blocco, ho qualcosa che non va. E lo so da me. Odio il fatto che sia successo tutto per farmi un piacere, che sia stata una cosa così stupida. Io mi sono sentita USATA. Un oggetto. E' da quel momento che la mia rabbia, il mio odio per le persone è cresciuto. Io, cazzo, non sono così! Io ero una da film sdolcinato e tanti baci. Adesso avvicinarmi è più difficile che mai. Non mi faccio avvicinare da nulla. Niente mi tocca, niente mi da emozioni. Sconfino con l'apatia, come mi è stato detto. Ma ho paura di averla già superata, di aver già oltrepassato il limite del vegetale. Musica nelle orecchie giorno e notte, e quando ascolto i my chemical o gli eva, ho veramente toccato il fondo. Vuol dire che non sono nemmeno più emozionata dalla mia stessa rabbia. Solo autodistruzione. Devo trovare un accordo con quel qualcosa che mi sta uccidendo. Devo trovare un modo per dare pace a me stessa, per continuare a vivere senza sentirmi in colpa, senza sentirmi USATA. Non voglio più scendere a compromessi e fingere di stare bene, fingere che oggi vada tutto bene. Mi sono stampata un finto sorriso sulla bocca e ho fatto finta di niente. Ho finto con me stessa, non solo con gli altri, anche se forse gli altri se ne rendevano conto meglio di me che stavo fingendo. Devo smettere di fare la guerra a me stessa, perchè non ci sarà nè un vincitore nè un vinto, solo la mia autodistruzione. February 28 BooohhhhSinceramente non lo so perché ancora ci penso, però mi capita. Si è finita, da secoli, è morta e sepolta. Però qualche volta mi capita di pensarci con nostalgia. No, nessun rimpianto, per fortuna. Con lui non mi pento e non rimpiango niente. Ma a volte mi manca. Forse perché è una persona che ho davvero amato. Forse perché mi piacerebbe amare con la stessa RABBIA con cui amavo lui. Si perché per amare bisogna odiare, bisogna odiare quella persona, perché la ami talmente tanto che ti fa male non averla accanto ogni momento. E la odi, quanto la ami. Dicono che la sofferenza alla fine di una storia sia inversamente proporzionale all’intensità della storia. Bene, io dopo 5 anni ci ho sofferto ancora come un cane. Vuol dire che l’ho amato così tanto da portarmelo dietro per 5 anni?! Pazzesco. Era bello però. Il primo amore. Che dolce. Era così bello quando mi sorrideva, ed io camminavo ad un metro da terra. Era bello quando un solo tenersi la mano era così emozionante che il giorno dopo se non me la teneva di nuovo mi veniva da piangere. Poi si cresce. Si capisce che una mano non è niente in confronto al resto, che un sorriso non vale nulla. Ma tutti i castelli che ci costruivamo su quei sorrisi? A volte credo che crescendo si perda la bellezza delle cose. Io credo che ci sia bisogno di dare ad un sorriso la stessa intensità che gli si dava quando si avevano 13 anni. Non voglio perdere quella magia che c’era. Forse è per questo che mi innamoro con difficoltà. A me non basta un complimento, non basta un bacio. Ci deve essere magia, complicità, gioco. Deve essere come quando si avevano 13 anni. Deve darmi le stesse sensazioni di allora, deve farmi male. Io non sono il tipo che si innamora ogni giorno. Non le capisco proprio quelle persone che si lasciano e dopo due giorni sono già innamorate di nuovo. Che dicono “ti amo” ad ogni persona con cui stanno insieme, che non lasciano perché è finita ma lasciano per noia. Forse è giusto così alla nostra età. Forse sono io quella sbagliata, sono io che do troppo peso alle cose. Mi chiedo in continuazione se c’è qualcuno là fuori che sia adatto a me, che sia destinato a me. Mi chiedo cosa sta facendo, a cosa sta pensando, se immagina che un giorno ci incontreremo. E come lo immagina. A volte mi manca provare quella sensazione. “Quella”. Forse perché sono una persona difficile da amare, sono un carattere così particolare che amarmi diventa quasi impossibile. Mi manca essere amata. Forse è per questo che mi manca lui. Perché so che una volta mi amava anche lui come lo amavo io. Ma a 13 anni che cazzo ne sai dell’amore? Forse è più amore a 13 anni che a 20. Perché a 13 anni sei completamente incosciente, sai cosa vuoi perché te lo detta il cuore, ma non ne hai la più pallida idea di cosa sia giusto e cosa no. Lo fai e basta. E Dio se è bello. Quell’inconsapevolezza che ti porta a baciare qualcuno al prima volta, a farci l’amore la prima volta, a tradire o essere tradito la prima volta. Ogni tanto mi chiedo se mi abbia mai tradita. Però non credo. Ci siamo lasciati perché voleva provarci con un’altra. Fine della storia. Poi che io abbia fatto la stronza e sia andata con un altro il giorno dopo, e lui si sia incazzato, beh, questo è un altro discorso. Mi chiedo perché siano dovuti passare cinque anni, perché dopo che ci siamo lasciati non sia finita invece di andare avanti per tre anni, perché dopo due anni lo abbia dovuto rivedere, e lo abbia dovuto amare di nuovo. Mi chiedo perché l’ho amato, perché gli ho permesso di farmi così male. Mi chiedo perché dopo 5 anni sia ancora qui a dire che mi manca. Lo amo ancora? No. Credo di no. Ora credo che se ci provasse di nuovo la mia risposta sarebbe no. Anche se la tentazione di cedere di nuovo sarebbe incredibile. No, perché non voglio più permettergli di farmi male. Perché non voglio più amarlo, perché voglio emozioni nuove, voglio nuovi baci, nuovi abbracci, nuova passione, nuovo amore. Da una parte lo voglio ancora, con tutta me stessa. Ma dall’altra, no. Dall’altra lo odio. Per il dolore che mi ha causato. Per le notti insonni che mi ha fatto passare per 5 anni. Non voglio più urlare a qualcuno, qualsiasi sia il suo nome, Dio o Buddha, di farmi passare quel dolore, di farmi smettere di piangere, di farmi smettere di sentire il suo odore addosso a me, di farmi smettere di piangere, di farmi smettere di pensare a quello che mi diceva, di farmi smettere di pensare che stava mentendo, che è un bugiardo, che non cambierà mai. Basta. Voglio farlo per una persona nuova, una che mi ami davvero, che non si prenda gioco di me, che non mi dica che gli sono mancata, non voglio essergli mancata, perché voglio essere una cosa nuova per lui. Ho voglia di amare. Non tanto di essere amata, quanto di amare. Ho voglia di baciare, di fare l’amore, di dedicare una canzone, di avere nuovi ricordi, di sentire nuovi profumi e ricevere nuovi sguardi. Ma io lo so, lo so che questo amore è bastardo e arriva quando meno te lo aspetti e con la persona meno indicata. Mi sono innamorata 2 volte, se è stato amore. Forse una sola, perché ho l’impressione che la seconda volta non sia stato amore, ma testardaggine. Alla fine aveva ragione lui. Il mio non era amore, era… bisogno di qualcuno vicino, e lui era lì. Ho sofferto, tanto. Ma non so perché ho l’impressione che mi abbia fatto più male innamorarmi di Ste. Però sono passati 2 anni prima che io riuscissi a provare qualcosa per qualcun altro che non fosse Ste. Mi sorge un dubbio. E se io di Ste non abbia mai smesso di essere innamorata? Possibile che io lo abbia amato per 5 anni? Ora non lo amo più. Non lo voglio più. E sono contenta. Ma l’ho davvero amato così tanto? Era difficile cancellare le tracce di lui su di me. Prima lo volevo cancellare, ora voglio ricordarlo, e mai più riprovarlo. Voglio un amore nuovo. Non so se arriverà, quando arriverà e se sarà una cosa lunga o una cosa breve, non so se sarò pronta ad amare di nuovo. Però so che ci proverò e che se amerò, lo farò con tutta me stessa. Perché io amo raramente, ma quando amo, amo con il cuore, con la testa, con gli occhi, con le mani, con il fegato, con i reni… February 02 RicordaIo non voglio. Mi manca… January 22 It's not over 'till you're underground
Where will all the martyrs go when the virus cures
itself? January 13 Ok
ok... Lo ammetto. Non è andata come pensavo. January 04 Wise UpNon è.. come pensavi... quando all’inizio ... cominciasti. Hai ottenuto... ciò che vuoi... Ora, tuttavia, puoi sopportarlo a stento Ormai lo sai, non si fermerà... Non si fermerà... Non si fermerà, fino a che non apri gli occhi. Ne sei sicuro... c’è una cura... E alla fine l’hai trovata. Pensi... un bicchiere... ti ridurrà a... a terra e ti farà dimenticare,ma non si fermerà... Non si fermerà... Non si fermerà, fino a che non apri gli occhi. Prepara un elenco di ciò di cui hai bisogno, prima di firmare la tua condanna, perché non si fermerà... Non si fermerà... Non si fermerà, finchè non apri gli occhi. No, non si fermerà, finchè non apri gli occhi. No, non si fermerà, quindi lascia stare... January 02 No!!No no no! Non era quello che volevo dire!! p.s.:A.A.A. cercasi Cica disperatamente... nessun segno di vita da capodanno, cellulare spento... Gli amici sono in pensiero e minacciano di chiamare chi l'ha visto! Chiamarmi immediatamente!! December 29 No! Fermi tutti!Ma perchè mi sono data dell'idiota? Eh no... Sarò scema, ma fino a questo punto... Un pò di dignità diamine! December 28 Ovvio...Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Ho reso l’idea? December 23 SpaccacuoreSpengo la TV Spara! Spara! Spara, Amore! Tu non pensarci più, che cosa vuoi aspettare? Questa canzone
mi piace un sacco… L’ho sentita per caso
l’altro ieri al centro commerciale… Quella del negozio aveva su il nuovo cd
della Pausini, e c’è il “remake” di questa canzone di Bersani… Ovviamente al
femminile…E mi riflette in tantissime
cose… Per varie situazioni... December 18 InsonniaCasa mia è più
affollata alle 3 di notte che a mezzogiorno. E' una settimana che dormo due ore a notte (dalle 5 alle 7), e mia sorella fa a gara con me. A volte quando mi alzo alla mattina lei è ancora sveglia. Non c'è niente da fare,
non dormo, mi alzo alla mattina e poi alla sera sono a punto e a capo.
Avrò dormito si e no 6 ore negli ultimi 3 giorni... Ma che è sta crisi di insonnia che gira? Io
non so cosa ho in testa sinceramente, non so
perchè non dormo, di solito dormo anche coi problemi peggiori del mondo. Se cade
la casa io non faccio una piega. Ultimamente però no. Sarà che questo natale
farà pena e capodanno probabilmente sarà peggio, sarà mio padre con cui
continuo a litigare (l'insulto di venerdì è stato "fai schifo" perchè
ha discusso con mia madre e io gli ho detto di non volerne sapere niente, e poi
ci si è messa pure mia nonna...Fortuna che dovevo tornare a casa e ho trovato
la scusa per andarmene...), sarà i continui problemi che mi girano intorno
(pare che gli attiro!), sarà l'aria che tira in casa (non dorme nessuno, non
dormo neanch'io per solidarietà!), sarà mia madre che se la prende sempre con me,
sarà una domanda che mi frulla per la testa... Boh, non lo
so, e non me ne frega niente... Ho smesso da un bel pezzo di menarmela per cose
inutili.
Solo che sono cose che ci sono e probabilmente sono preoccupata... Però me ne
sbatto... December 14 poffarbaccoOggi mi guardo allo specchio. Ci sono IO. E’ proprio questo il mio
problema, ci sono SOLO io. Sono anni che sono solo IO. Non sono mai stato il
tipo da disperarsi se non ha qualcuno accanto. Però ci sono dei giorni in cui
vorrei ci fosse qualcosa di più della solita pacca sulla spalla e della solita
frase “arriverà anche per te”. Che frase del cazzo. Soprattutto quando viene da
qualcuno che non ha mai passato un minuto da solo. Preferisco essere così, avere il coraggio di ascoltare il mio
silenzio, che stare con qualcuno solo per paura della solitudine. E lo sguardo che ti lancia
la gente? Sono anni che combatto contro gli sguardi compassionevoli della
gente. Mi fanno vomitare. Compassione per cosa poi? Perché non ho nessuno da
tenere per mano? No, non la voglio la compassione della gente. Soprattutto
perché non mi importa cosa pensa, e poi sono fiera di quel poco che ho avuto,
perché è stato sincero. December 11 ... E' meglio contiuare a fare finta di niente, oppure mandare gentilmente a fanculo tutti quanti? Ma poi non si rimane soli? (meglio soli che male accompagnati)(si ma soli che cazzo si fa?) Sarà per questo che non dormo più la notte? Sarà per questo che ho sempre le cuffie nelle orecchie? Sarà per questo che non cerco più nessuno? Mi sento sola. Ma non con me stessa. Mi basto. E sono contenta perchè tante persone con se stesse non stanno bene. Io amo stare da sola, pensare, scrivere, cazzeggiare, guardarmi allo specchio. Ma la mia non sarà una sola finta serenità vista allo specchio? Tutto questo non servirà solo ad allontanare la realtà che mi fa schifo? December 10 Single is ugly?"When did being alone become the modern equivalent of being a leper? Da quando essere solo era diventato l'equivalente moderno dell'essere lebbroso? Will restaurants be divided into smoking, non-smoking, single, non-single? Presto avrebbero diviso i ristoranti in settori fumatori, non-fumatori, single, non-single? Then I had a frightening thought. Maybe I was the one faking it. Ebbi un pensiero terribile. Forse ero io quella che fingeva. Faking that I was happy being single. E in tutti quegli anni avevo finto con me stessa di essere felice di essere single. There it was: pity. Ed eccola qui, la compassione. It was the final straw. Era il colpo di grazia." SexAndTheCity - St.2, Ep.4 (To convince myself that I am happy from alone it is not a lie?) (It is not perhaps true that it is lacking me?) (Perhaps...) (But it pleases to think me that a lie... ) (Which' the lie?) (I am alone and therefore suggestible..) (I hate to be from alone) (No a lie) (I am confused) (FUCK.) |
|
|
