**кιккα88**'s profileTime passes. Even when i...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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April 29 L'amore se fosse giusto, non sarebbe amore... (Pensaci Cugi...)Nuova casa, nuovo post. Oddio, non è che mi interessi molto a questo blog  .Ieri (cioè l'altro ieri il 27) era il compleanno di Ste. 20 anni. Per la prima volta dopo 6 anni non gli ho fatto gli auguri. Non so perchè, alla fine ho deciso che non voglio più avere a che fare con lui. Oddio, la tentazione ce l'ho avuta (vero Marika?? XD) ma qualcosa vuole, chissà cosa, che avevo finito i soldi nel cell! e nemmeno lui li aveva, quindi niente addebito. Oggi ho fatto la ricarica. Ma non l'ho chiamato, non gli ho mandato un messaggio. Da un lato l'ho fatto volontariamente, dall'altro sono contenta che me ne sono resa conto a metà giornata che era il cuo compleanno, perchè vuol dire che non me importa più di tanto. E' strano. Come le cose diventino un ricordo lontano, quando una volta erano un pensiero fisso. Tutto passa. (questa frase è per Mirko!! Ripigliatiiiiiii XD) La cosa che mi dispiace è che LUI non si sia ricordato di me, cioè, gliel'ho sempre fatti gli auguri da quando lo conosco eppure lui, evidentemente, non li ha mai ritenuti importanti. Mi ferisce. Ma d'altronde da lui non mi aspetto altro. Sono contenta. Ora è finalmente finita. Auguri. Bastardo. April 03 ...Descrivere il mio stato d'animo sarebbe un lavoro inutile quanto impossibile. Ho qualcosa che mi soffoca. C'è qualcosa che mi opprime, qualcosa che mi impedisce di amare. Odio le persone, odio le gente che parla e non ho voglia di fare nulla. L'unica cosa che farei è dormire. Ma la cosa che più mi fa paura è quello che NON provo. Mancano cinque giorni ed io non provo niente. E' come se avessi messo uno strato di ghiaccio su tutto. Mi spaventa il fatto che tutti i ricordi che abbia di lui mi danno fastidio. Vorrei che non ci fossero. Odio me stessa. IO MI ODIO. Mi odio per come mi sono comportata, e la cosa peggiore è che non posso chiedergli scusa! Non posso fare come tutte le altre, non posso mandargli un messaggio con scritto "sai sono una cretina mi dispiace per tutto". Ho un blocco, ho qualcosa che non va. E lo so da me. Odio il fatto che sia successo tutto per farmi un piacere, che sia stata una cosa così stupida. Io mi sono sentita USATA. Un oggetto. E' da quel momento che la mia rabbia, il mio odio per le persone è cresciuto. Io, cazzo, non sono così! Io ero una da film sdolcinato e tanti baci. Adesso avvicinarmi è più difficile che mai. Non mi faccio avvicinare da nulla. Niente mi tocca, niente mi da emozioni. Sconfino con l'apatia, come mi è stato detto. Ma ho paura di averla già superata, di aver già oltrepassato il limite del vegetale. Musica nelle orecchie giorno e notte, e quando ascolto i my chemical o gli eva, ho veramente toccato il fondo. Vuol dire che non sono nemmeno più emozionata dalla mia stessa rabbia. Solo autodistruzione. Devo trovare un accordo con quel qualcosa che mi sta uccidendo. Devo trovare un modo per dare pace a me stessa, per continuare a vivere senza sentirmi in colpa, senza sentirmi USATA. Non voglio più scendere a compromessi e fingere di stare bene, fingere che oggi vada tutto bene. Mi sono stampata un finto sorriso sulla bocca e ho fatto finta di niente. Ho finto con me stessa, non solo con gli altri, anche se forse gli altri se ne rendevano conto meglio di me che stavo fingendo. Devo smettere di fare la guerra a me stessa, perchè non ci sarà nè un vincitore nè un vinto, solo la mia autodistruzione. |
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