Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota. Sono un’idiota.

Ho reso l’idea?

Spengo la TV
e la farfalla appesa cade giù…
Ah, succede anche a me
è uno dei miei limiti.
Io per un niente vado giù
se ci penso mi da i brividi.
Me lo dicevi anche tu
dicevi tu...
Ti ho mandato via.
Sento l'odore della città
non faccio niente, resto chiusa qua.
Ecco un altro dei miei limiti.
Io non sapevo dirti che
solo a pensarti mi da i brividi,
anche a una stronza come me,
come me...
Ma non pensarmi più,
ti ho detto di mirare
L’amore  spacca il cuore.

Spara! Spara! Spara, Amore!

Tu non pensarci più,

che cosa vuoi aspettare?
L’amore  spacca il cuore.
Spara! Spara! Spara dritto qui...
So chi sono io
anche se non ho letto Freud.
So come sono fatto io
ma non riesco a sciogliermi
ed è per questo che son qui
e tu lontano dei chilometri,
che dormirai con chi sa chi,
adesso lì...
Ma non pensarmi più,
ti ho detto di mirare
L’amore  spacca il cuore.
Spara! Spara! Spara, Amore!
Ma non pensarmi più,
che cosa vuoi aspettare?
L’amore  spacca il cuore.
Spara! Spara! Spara, dritto qui...

Questa canzone mi piace un sacco… L’ho sentita per caso l’altro ieri al centro commerciale… Quella del negozio aveva su il nuovo cd della Pausini, e c’è il “remake” di questa canzone di Bersani… Ovviamente al femminile…E mi riflette in tantissime cose… Per varie situazioni...
Ma soprattutto in questo periodo un po’ strano dove vedo mia sorella stare male per il suo moroso. Vorrei fare qualcosa, ma non so cosa. Odio vederla così. Sta male, e io non voglio che stia male. Non so cosa fare, è intrattabile, e so che ci soffre. Mamma mia se potessi uccidere lui lo farei! Sto male io per lei...
Speriamo che passi in fretta... Non se lo merita proprio.

Non c'è niente da fare, non dormo, mi alzo alla mattina e poi alla sera sono a punto e a capo. Avrò dormito si e no 6 ore negli ultimi 3 giorni...
Mia sorella non so perchè non dorme. So che ha avuto dei problemi con il suo moroso. Ma lei non dice, io non chiedo.
Spesso alle 3 e 30 ci incontriamo in cucina, facciamo uno spuntino leggero (avanzi della cena, craker e salame, panini con la salsiccia), chiaccheriamo, e poi ogniuno in camera sua. Io mi guardo "Sex And The City" in dvd, lei legge, mia madre guarda la tv. Non dorme nessuno.
Ultimamente anche l'Aly non dorme, infatti la settimana scorsa ci siamo trovate tutte e tre a fare le sceme alle 5 del mattino. L'altra notte, mi ha chiamato alle 5 e 30 perchè era in crisi con il tipo con cui esce.

Ma che è sta crisi di insonnia che gira?

Io non so cosa ho in testa sinceramente, non so perchè non dormo, di solito dormo anche coi problemi peggiori del mondo. Se cade la casa io non faccio una piega. Ultimamente però no. Sarà che questo natale farà pena e capodanno probabilmente sarà peggio, sarà mio padre con cui continuo a litigare (l'insulto di venerdì è stato "fai schifo" perchè ha discusso con mia madre e io gli ho detto di non volerne sapere niente, e poi ci si è messa pure mia nonna...Fortuna che dovevo tornare a casa e ho trovato la scusa per andarmene...), sarà i continui problemi che mi girano intorno (pare che gli attiro!), sarà l'aria che tira in casa (non dorme nessuno, non dormo neanch'io per solidarietà!), sarà mia madre che se la prende sempre con me, sarà una domanda che mi frulla per la testa... Boh, non lo so, e non me ne frega niente... Ho smesso da un bel pezzo di menarmela per cose inutili. Solo che sono cose che ci sono e probabilmente sono preoccupata... Però me ne sbatto...
Quando il sonno arriverà, dormirò... Per ora, mi ascolto qualche cd, gioco con le lucine dell'albero, pulisco il bagno, gioco un pò con il pc, e mi guardo di nuovo Sex And The City...
Però... Voglio dormireeee!!
(poffarbacco oggi sono anche di buon umore! Stanotte ho dormito ben 3 ore!)

Oggi mi guardo allo specchio. Ci sono IO. E’ proprio questo il mio problema, ci sono SOLO io. Sono anni che sono solo IO. Non sono mai stato il tipo da disperarsi se non ha qualcuno accanto. Però ci sono dei giorni in cui vorrei ci fosse qualcosa di più della solita pacca sulla spalla e della solita frase “arriverà anche per te”. Che frase del cazzo. Soprattutto quando viene da qualcuno che non ha mai passato un minuto da solo. Preferisco essere così, avere il coraggio di ascoltare il mio silenzio, che stare con qualcuno solo per paura della solitudine. E lo sguardo che ti lancia la gente? Sono anni che combatto contro gli sguardi compassionevoli della gente. Mi fanno vomitare. Compassione per cosa poi? Perché non ho nessuno da tenere per mano? No, non la voglio la compassione della gente. Soprattutto perché non mi importa cosa pensa, e poi sono fiera di quel poco che ho avuto, perché è stato sincero.
IO AMO STARE DA SOLA. Questo non vuol dire che non vorrei qualcuno accanto. Solo che vivere per anni senza nessuno accanto ti porta ad avere una certa indipendenza personale, e il solo sapere che devo condividere, che so, la stanza con qualcuno, mi da il nervoso. Certo, se fosse una persona speciale, ne sarei felice. Ma odio quando si “invadono” i miei spazi. Non sono pronta a condividere tutto, a spezzare a metà me stessa. Anzi, non mi piace proprio. Come quelle coppie che vivono solo per loro due. Mi sembra MORBOSO. Ma dico io, l’altra persona ha anche una vita al di fuori di te. Non sono mai stata una persona che pretende di vedersi tutti i giorni, o di uscire con le stesse persone, o di vivere in simbiosi. Io e la persona con cui sto siamo due persone a parte, dai nostri mondi, dai nostri amici. Si può uscire insieme agli amici qualche volta. Ma MAI stringere il campo alla sola vita e le sole amicizie di uno dei due. Io ho i miei amici, tu i tuoi. PUNTO. Che bisogno c’è di vivere una sola vita? Voglio che la persona che sta con me si senta libera di uscire con chi vuole, di fare quello che vuole, ovviamente rispettandomi come io rispetto lui.
Si, perché amare vuole dire darsi completamente all’altra persona, e anche “intrappolarsi” se necessario, e io non ne sono più capace. Per paura. La paura… Ci convivo da 3 anni. Ormai ho imparato a capirla, a gestirla. Ma ci sono volte in cui è più forte di me. Quanta strada devo fare ancora. Per paura non so più amare. E trovare qualcuno capace di amarti senza ferirti è difficile. Non so perché ho paura. O forse si. So anche come chiamarLo. Ho paura di dare qualcosa di me, e poi di perdere tutto, di perdermi di nuovo. Ho paura di deludere le aspettative che qualcuno si fa di me, paura di sbagliare ancora. Si perché tutte le volte che qualcosa va male, è sempre colpa mia, o almeno, così mi fanno credere.
Sempre colpa mia. Sono stufa. Vorrei solo trovare qualcuno che non si aspetti troppo da me, che capisca che non riesco a dare tutto e subito, che non mi voglia “intrappolare”. Già, è così che mi sento. Intrappolata. Ma non so da cosa. Vorrei che qualcuno capisse che a volte ho bisogno di scappare, di evadere, di smettere di parlare. Perché mi si chiude la gola, mi tremano le gambe, mi si secca la bocca. Si chiama PANICO. Ma al giorno d’oggi si è egoisti. Chi, sarebbe disposto ad amare una come me?
Io non voglio essere così, non dovrebbe andare così. Dovrebbe essere tutto più facile. Si dovrebbe amare e basta, senza promesse, senza aspettative, senza prigioni.
Ho voglia di qualcuno. Però ho paura. Sempre la solita paura del cazzo. Perché quando conosci qualcuno sai che questo qualcuno si aspetta qualcosa da te, o comunque di te si è fatto un idea, e hai paura. Paura di sbagliare, di essere sbagliato. Paura che tu non sia quello che questa persona vuole. Ma il vero problema è che ti fai delle illusioni. Già, soprattutto noi ragazze. Immaginiamo il principe azzurro, l’uomo dei nostri sogni e poi rischiamo di appesantire troppo l’altra persona. Per non parlare del fatto che LUI si fa un’idea di te, e tu pensi che non sarai mai all’altezza della sua attrice preferita o di quella bionda con le gambe lunghe che abita vicino a lui. Ti chiedi “e se poi va male? Se poi STO MALE?”  e allora poi ci pensi, e chiudi subito il discorso, pensando che non ne vale la pena di provare, perché andrà sicuramente male, e allora ci soffrirai. Forse dovremmo renderci solo conto che dall’altra parte c’è un essere umano, non una favola. Avrà sicuramente qualcosa che non ci piace, e viceversa noi avremo qualcosa che non gli piace. Nessuno è perfetto.
Solo che far capire alla nostra testa che deve smettere di fare castelli in aria, non è altrettanto facile. Maledetti sogni. Maledette illusioni. Maledette aspettative. Maledetto amore.
Non lo so, sto solo cercando di convincermi che bisogna dare alle cose con meno importanza. Bisogna solo prendere le cose senza preoccuparsi, senza pensare. Senza pensare a come andrà, a se andrà, a se gli piaci, a se ti piace, a se ti vuole, a se ti ama, a se ti tradisce, a se… Basta pensare. E’ inutile. Si ma come ho detto precedentemente sono tutte cose di cui IO per prima sto cercando di convincermi.
Mi chiedo solo se esiste qualcuno che mi ami così come sono. Se esiste qualcuno capace di sopportarmi, di sorreggermi come io cerco di sorreggere lui, di amarmi senza aspettarsi che io viva ESCLUSIVAMENTE per lui. Voglio che la persona con cui sto mi veda come un modo per sfuggire alle torture quotidiane. Stare con qualcuno deve essere un modo per stare bene, non ha senso torturarsi la vita a vicenda. Io non voglio “intrappolare” qualcuno, voglio che questo qualcuno stia bene con me. Vorrei solo trovare una persona che capisca tutto questo, che sia un po’ come me, che non voglia ”intrappolarsi” in una storia.
Esiste qualcuno che voglia amarmi, senza pretendere qualcosa da me, ma accettandomi per quello che sono?
(Credo che rimarrò sola per molto, molto tempo…)